釋放以前,我什麼都不說,因為我不想讓別人承擔,因為我太倔強。現在,我說著說著,眼淚不停的落下,關於那些傷,那些痛。我想要將它釋放,不想再揹負著那些荒唐,那些,讓犯錯的人去承擔。我有一個很好很好的朋友,但那只是曾經,她對我們很好,很照顧我們,還有她們的家人,很關心、很疼惜我們,在我們經歷最低潮的時候,她給了我們最大的支持與依靠,就像是一家人般,對她的感謝,很多,當所有人都否定我,只有她了解我,給予我肯定,當所有人都不懂我,只有她了解我,給我信心,我曾經很感激能遇上這樣的知心,就算沒結婚,信用卡代償至少也有個相互扶持的人,我們都很重視彼此,很在乎彼此,很多年後,我們在一個機緣下,認識了一個賣車的業務,我們跟他買了車,也聊了起來,交車後,他偶爾會來找我們,吃飯,後來,便比偶爾多一點,我聽到很多他與他太太的事,因為他會打電話跟她聊天,有多常,或多偶爾,我不清楚,但,常從她口中聽到他的消息,他和她交情似乎不錯,只有我們見面時,我才會和他閒聊,這樣的交情有一、兩年,從他口述中的他,他是個好男人,對他的妻子很盡心,後來,有了一個女兒,對他的女兒,也疼愛有加,也許是我太單純,我很信任這個人,訂做禮服覺得他是個好人,他常和她說心事,他家裡的事、他和太太相處的問題,後來,他成了我們心中可憐的好男人,第三年後,我與她之間,有了些問題,那年的她,工作、和家裡的事讓她頗擔憂,她會和我說,但,我給她的建言,似乎無法平撫,本來的她,就是個冰山美人,但她很善良很容易封閉自己,壓力總是自己揹,而我的愚蠢---無法帶給她有所幫助,後來的相處,她總是冷冷的回應,總是冷冷的,這樣的互動,我也不知道該怎麼辦,漸漸的,她變得沒有笑容,開始封閉自己,而她給予我的壓力,也讓我透不過氣,加上其他事情的情緒,我變得不愛室內裝潢講話,那時,在一個聚會上認識了新的朋友,後來,我常與她們聯絡、吃飯,覺得她們讓我沒有壓力、自在,雖然常去找她們,但我並沒有跟她們聊什麼,只是想找一個地方呆著,讓我有喘息的空間,她們常問我,「鄭小菁,為什麼妳都不講話?」我總是笑笑,「講什麼?」就這樣,一、兩個月,我和她,漸行漸遠,後來,真的愈來愈遠,當我處理好我的情緒,想和她聊時,她已經離很遠,我們幾乎沒有交集,也開始查覺她的不對勁,她常出門,很晚回來,跟誰我也不清楚,她常說加班,或跟朋友出去或同學、同事,問她,她也都不正面回應,直到有次婚禮顧問,那是雙十節,她傳簡訊說要和朋友去高雄看煙火,會晚點回來,那天我也很晚回家,又去吃宵夜,很剛好的,在回家的巷口,我看到賣車的那個人的車跟我擦肩而過,我沒多想什麼,只是很單純的覺得他和她交情很好,也許她從南部回來,請廖先生去接她回來,回家後,我問她,「某某載妳回來嗎?」她一句就否決「沒有啊!」我也沒多想,後來,發生口角,她說「那妳幹嘛質疑我?」因為我問了她那句話,也許她到今天還不知道,我根本不覺得她、他會是這樣的人,會做這樣的事,是的,後來,後來,又後來,完完全全的沒有了交集,後來,又是個後室內裝潢來,原來,在那段時間,她常常出門、晚回、出遊,都是跟他出去,從她口中,聽到,她和他在一起,先前認識他時,總覺得,她如果可以遇到他這樣的人,是個不錯的對像,當我從她口中聽到這個消息時,我並沒有太誇張的表情,還覺得沒什麼,直到當晚要送她回家,她打電話跟他說她跟我說了他們的事,我還和他講了兩句,第三句,我突然說不出話,把電話直接拿給了她,開始意識到事情不對勁,在回家的路上,和她聊了很多,知道了過程,因為我的乎略,而她需要一個傾吐的對像和寄託,所以,常常和他出去,但她並不知道我對她的關心並沒有租房子變,只是,我需要空間喘息,而我也不想解釋,而在某一次,他跟她表白,說他一看到她就很喜歡她,喜歡她很多年了,因為他和他的太太一直相處的不好,所以在他們在一起的這段時間,他把整個重心轉移到她身上,送她到家後,聊了好一會兒,意識到事情的嚴重性---她介入別人的家庭,她也知道她應該怎麼做...。很難想像,在前一晚,X先生還和我面對面聊天,跟我說他要快點賺錢,好買房子,讓他的太太和小孩可以過安定的生活,在後一晚,他是一個出軌的男人,這件事,對我的影響很深,一個我最相信的人,在那段時間,為了圓自己的謊,一結婚直否定我,讓我覺得,一整個事情,都是我的錯,到後來才發現,原來不是這樣,原來她一直在說謊,原本的她,很善良,後來的她,像是變了一個人一樣,原來最肯定我的人,全盤否定了我,而我,整個失去信心,覺得自己很糟,對於那個賣車的好男人,原來是我們單純,當一個人會向另外一個異性傾吐伴侶的不完整時,早該察覺這樣的人有問題,一個結婚不久就喜歡上別人的人,有多忠誠?很,可,怕。都是我覺得信任的人,覺得最不可能做出這種事的人,為了圓她的謊,否定著我看到的真像,怪罪於我的乎略,我非完人,我並不一定要誰一直這麼保濕面膜在乎我、或關心,因為我做的不一定好,當我無法給予別人想要的,我沒有權利要求別人給我什麼,我也不要求,人性,讓我覺得可怕,這樣的陰影,纏繞著我很久,睡前,醒來,我都恐懼著,我忘了自己,忘了一切,也害怕與人相處,更不知道怎麼相信別人,很安靜,不說話的生活、工作,像是沒有靈魂的動物,她曾經是我所在乎的人,而現在,卻是我最後悔認識的人,我看清了她的自私。還好,我的家人,還有關心我的人,拉著我,漸漸的,把我從黑洞裡帶出來,至今,當我跟老妹訴說時,我仍然感受到那份難受,與委屈,但,我能感覺到那個傷住商房屋漸漸的復元,痛也不再那麼痛,恐懼,也慢慢得到了釋放,那次,她的媽媽問起我和她的狀況,我忍住了眼淚,和心中滿滿的委屈,也心疼老人家對她們家的付出,她的錯,讓她去承擔,她的家人,並不需要受到影響,一次一次的,我釋放那些感受,一次一次的,我感受到她們對我的愛,上帝讓我學到很多事,學會傾吐,學會放下,學會打開心房,一次一次的,我知道我會愈來愈好,因為有妳們的陪伴!謝謝你們!我愛你們!


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